——草你吗的。
——草你吗的。
——我妈不是你妈？
——是的。那我妈不是你妈？
——不是。你妈是我婆婆。
时常还会想起这么滑稽的对话，这些是怎样都不死的回忆。
假如忘记，只是生命选择性的证明那些不该铭记。
那声音，仿似灵魂震撼感动，触底的心痛。
我不想要撕心裂肺，也不想要石破天惊。
因为生活不是编剧手中把玩的剧集。
没有那么多惊心动魄的峰回路转。
也没有那么多的悲欢颓靡。
生活只是简单的数以十年记的。
属于你属于我的经历。
其实，当忧伤穿透岁月，年华凋零青春时。
还有一些声音，会让我们幸福着感动，微笑着疼痛。
牛排昨天打电话我说：君君，你来厦门吧，我去接你，我带你去看海，看星星。
我笑了笑，打趣着说：其实我不一定会去的，到时候再看吧。
认识牛排五年了，五年的感情有时候真的很难得。
再转过头想想，如果我和他仅仅只是朋友，而不是恋人，那是不是会更好呢？
也许就没有现在的折磨，也不会有刺骨的痛。
当然，也不会存在那么多难忘的回忆了。
感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。
渴望占有愈多而愈脆弱，一切不安之后，还是照旧。
我想，今天这个结果，我一点也不遗憾，我对爱情的要求好像太高了。
现在，我试着把感情隐藏起来，从今以后，我对你没有任何要求。
只要你好就好，反正远隔天涯，漫无边际的话语你听不到。
只缘感君一回顾，为君相思暮与朝。
暮暮朝朝，相思为谁。
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今天没有去上课，也没有选择回家，实在是很难受。
突然的一下，找不到接口，不知道该怎么办，彷徨失措。
晚上睡觉做了噩梦，梦到他很幸福，他的生活似乎比之前更快乐。
梦到他有了新的她，他也曾像爱我那么爱她，甚至更爱。
我看到他嘴角的微笑是那么真实，我也看到他脸上洋溢的幸福。
那种美好不是我能幻想出来的，那种感觉是他和我之间从未有过的。
不禁的从睡梦中惊醒，突然发现眼角有泪滴下，真实的流淌在脸上。
我不知道自己是在羡慕还是在嫉妒，我一再的告诉自己只要他是幸福的我就会快乐了。
可是却并不是我想的那样，原来我看到他幸福我会难过，我不是想象中那么坚强。
在睡梦里看到那个她，竟然会有隐隐的痛，整个人好像全部瓦解崩溃。
我接受不了这样的梦，如若那是现实，我想我会逼得自己疯掉。
除了伤害自己我还能做什么？没人能理解我对这段感情的投入。
它已经占据一切情感，醒来后，久久不能睡去。
睁着眼睛看着外面的天，不知道多少个小时过去，总算是亮了。
傻傻的坐在电脑前，敲打键盘，却怎么也写不出自己的心酸。
够了，想再多也没用，他已和我无任何关系。
我要狠下心的去忘记，最好是把这1年多以来的记忆全部捞空。
我已经没有力气再去挣扎了，也没有能力去干涉他的生活。
就算他很幸福，也是我放逐的，我放他走了，凭什么再去强求。
那个他，我知道你还会偶尔来看看我的空间。
如若你看见了这些，请不要生气，不要责怪，不要流泪。
如果你是幸福的，那么请你不要告诉我，不要再来我空间。
每一次在最近访客看到你，我的心就会再痛一次。
我记得我说过，如果我放你走了，这次，我不会再等你。
你也说过：只要我幸福就好。
那么，请你，不要再靠近我，包括看我的心情。
我很自私，我承认，让我在你的范围内消失。
让我最后一次自私的用自己的方式去爱，忘，痛。
我的痛，仅仅是我的，与你无关，就算你是那个牵扯我痛处的人。
认识你以后，眼泪就变得不值钱了，一向不哭的我屡次流泪。
认识你到底是幸还是不幸？
在你的世界里，以后不会有人气你，也不会有人再用随便的态度对你。
在你的生活里，再也不会有人故意挂掉你电话。
在你的短信里，应该也再不会有人叫你小乖乖。
在你的手机里，你可以把专为我设置的铃声取消了。
从今以后，不会有人叫你“西瓜太郎”，你也不用再去弄西瓜太郎的头发。
不要去吃冰淇淋了，就算你吃冰淇淋也不要想到我，我已经不吃冰淇淋了。
逛街经过麦麦，不要去看它，实在想吃就用KFC代替，我不要你想起我。
其实，晕车吃话梅是没用的，我早就发现了，所以，以后你也不用再记得买了。
以后每个月想怎么花钱都可以，不会有人说你了，你也不用再花时间去哄谁了。
至于我，和你分开以后，我要戒掉很多。
我会努力戒掉对你的习惯，对你的依赖，你不用担心。
我会戒掉吃苹果的习惯，找其他的水果来吃。
再不用陪人熬夜了，也不用记得每天要吃一个苹果。
前几天去买苹果的时候，老板告诉我马上苹果就没有卖的了。
你看，这些都是注定的吧，如果早知道命中注定是这样，当初就该再坚持些。
以后，每天晚上听歌入睡，不会再要谁哄自己了。
每个月生理痛的时候，还是自己去买止痛药吃比较好。
还得戒掉骂人的习惯，戒掉网络，戒掉眼泪。
那些誓言，那些去看海，看雪，种椰子的约定，你都可以忘了。
今天，是我这辈子最难看的一天，一点一滴的回想，从最初到最后。
每想到一个画面，眼泪就止不住留下了。
忘记告诉你了，如果这次你看到了这篇心情，麻烦你带走张太太的称呼。
那已经不再属于我，去找属于它的主人吧。
让你的世界再也找不到黑暗，找不到我，愿你幸福像花开放。
那些和你一起走过的时间掌纹，早已沉淀。
12月28日，不是什么大日子，记好噢，5月8日也没什么重要。
容我最后唤一声：亲爱的。亲爱的，我们，始终还是来不及。
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你看到了，我知道你看到了，无法想象你看完会是怎样的表情。
伤心？气愤？开心？惆怅？难过？解脱？…… ……
关于这些表情，我描述不出来，就像你说的，我一点都不了解你。
看吧，自从那次你说我不了解你以后，我就再也没说了解你了吧。
嘿嘿，你说的话我还是都记得的吧，不准说我没心没肺噢。
亲爱的，你必须温暖的生活，虽然我们的故事太短暂太荒凉。
亲爱的，你必须温暖的生活，纵然时间太残酷现实太凛冽。
亲爱的，你必须温暖的生活，然后爱你自己。
我和你，隔天隔海，遥遥相望，那么就此告别吧。
以后我不会让你有机会再看到这些，我们始终始终到不了，那些所谓的美好。
好久没下雨了，应该下场大雨了，冲刷掉悲伤，掰掰了，亲爱的！
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自从念了大学，我开始变得不太喜欢笑，
即使是笑，也不会像以前那样肆无忌惮。
在笑的时候习惯露出那排细小的牙齿，
小时候妈妈就说我和别的孩子不一样，
以前爸爸说去把牙齿换掉，可我一直不舍得动它，
因为我觉得这是标志，长不大的标志。
每次提到幼稚，都会想到我这些牙齿，
当然了，还有那发育未成熟的声带。
我记得某个人曾经这样说过：
遇见你就注定了被你吸引，说不上为什么。
你不属于那种美丽的女生，也不算妖娆，但总觉得你神秘。
你从容睿智的同时还富裕了一片童真，让人无法不靠近。
其实，我没有他说的那么好，我也只是再一个普通不过的人了。
我很讨厌人家和我说：对不起。
现在，我却开始不在意谁说了想念，谁又说了对不起，
在提到不想触及的话题的时候总是很轻巧的略过。
美好的东西，远远的观看就好。
我尊重生活的规律，也尊重自己的选择。
偶尔还是会在凌晨的时候失眠，越来越少，
这样对于我来说，是好事情吧？
不知道是不是因为心态的改变，现在说话越来越絮叨。
关于未来，态度虔诚，关于未来，还是不敢触摸。
听说你有了喜欢的她，听说她也很喜欢你，
恭喜，我就知道会有这么一天，你也会幸福。
我是真的祝你们永远幸福，我没有一丝隐忍，
今天，你说我还没有学会怎样隐藏自己的悲伤，
其实被你说对了，但，真的与你无关了。
我的悲伤，我的心境，我的一切一切早已不是因你而生。
以前，我总是一遍遍的对自己说我要忘记你，
可是总是忘不掉，那会我以为我爱你爱到了骨髓，
现在，我终于明白我错了，直到遇到他我才真正了解到痛彻心扉。
那是一种说不出的伤，那是一根刺深埋在心底 ，
当我看到你说你爱她的时候，我一点都不觉得有什么，
你明白，我很霸道，即使对自己不喜欢的东西也要有归属权。
真的，你不是属于我的，我们都好好的做回普通朋友。
或许你不敢相信，在睡梦里我觉得自己要失去他的时候我是哭醒的。
我也不敢相信，但我还是很不争气的咬着嘴唇哭出声来了。
我是一个干干脆脆的人，说话不太会拐弯委婉。
尤其是面对自己熟悉的一些人，我更不会模棱两可。
我也没有去奢望什么，我只想做到尽量不让自己有遗憾，
我已经尽了我最大的努力，我依然做不到不去爱他。
这不是我的错，所以，不怪我。
我不在乎别人的话语，我只想他给予我温暖以及陪伴。
让我不再感觉寂寞，不再没来由地哭泣。
我只想他信任我，我不愿去证明什么，也不知道该如何证明。
相爱，是两个人的事情，我不喜欢他怀疑。
我只想他爱我，就像爱着小小女儿，
让我能安心地沉睡，不再做恶梦，不再觉得累。
也许有人认为我这是消极，甚至于病态的生活方式。
这些，我都不愿做任何辩解，毫无意义。
任何人都不会知道，在感觉沮丧的时候，
我会将吃进胃中的食物统统呕吐出来。
任何人都不会知道，无聊至极的时候，
我大口大口地坐在地板喝凉水，直到心中满是冰凉。
任何人都不会知道，在凌晨失眠，无人陪伴的时候，
我会对着屏幕发呆，等待天亮。
任何人都不会知道，夜晚独自回家的时候，我也会怕。
任何人都不会知道，在想念他的时候，
我会在黑暗中静静地坐上两三个钟头，直到慢慢睡去。
任何人都不会知道，一个人在被窝，
我会冷到打颤。
任何人都不会知道，走在人潮汹涌的路口，我以为我是被丢弃的布偶。
任何人都不会知道，在他面前，我故作坚强，只为他能安心。
任何人都不会知道，他无意中温暖的只言片语，我会感动得流泪。
我有多么爱他，我自己都不知道，你们又怎么可能知道呢？
忘记昨天的不勇敢 ，陪我一起启程。
