与爱情无关的生活

我不是一个懒惰的人但我已没有2年前码文字爬小格子的鸡情.
这篇与爱情无关,与生活有关,

把时间追溯到半年前,我还是个对理想充满向往对未来充满信心的有志小青年.
不是愤青.
那一年我想去北京,于是我去了,我又回来了.
那一年我想呆在成都,但是我没有,我回来了.
回家已经接近半年,对当初做这个决定依然后悔到非常.
父母好象认为我乐意回家我愿意在家,于是给我找了份电视台的工作.
我本以为电视台嘛.总还是生活在我心爱的专业下,于是一口答应.
谁曾想那是个闲地方,每天发呆,
父母知道我的小九九,于是每天监督我上岗下班,
我并非不热爱工作,而是我不喜欢山寨.
人说,最好的崇拜方式是模仿,
可是这个山寨电视台的山寨节目模仿的一点都不像.
甚至是令人感到不适,好似一个没看过血腥恐怖片的小姑娘,
猛的看见索多码120天,于是她被雷到了.
在那里没有我发挥的空间和余地,我不想更不愿意呆在那里领着可怜的工资
并碌碌无为的生活.
要有理想的生活并不是为了五斗米折腰.

不久前我跟我大学时代的偶像游云同学通了一次电话.
我一直一直很佩服很嫉妒她,
因为在我眼里英语能过6级的都是人才,并且她码文字又让我看的这么舒服.
通话内容不记,只知道通话后觉得自己非常悲哀.
如何流落到这步田地.
她可以在想呆的地方过想过的生活找想做的工作.
一切都比我好.

每天看小7的心情,感叹大学真他妈好.
让人有心情想这想那,
可以想谈恋爱,可以愤青,不爽可以哭,开心可以笑
可以出去喝酒在顺便野地里撒尿.
即使我离开大学只有短短的5个月,但时间好象过的很慢.
我不喜欢这种生活.好象这冬天一样.

冬天就在我某天的睡梦中露着狰狞悄悄来到.
我恨冬天,并且想问这个寒冷的地方为什么没有供应暖气.
偶尔感觉我是电影看太多,
想法超越现实或者是自不量力.
电影如此美好,

我只是想过的可以偶尔暴躁,偶尔欢笑,偶尔小资,并肆无忌惮的笑.
最近极爱听痛仰的歌,如此有追求,依然有希望.

我想要的生活已经离我越来越远.
我已被生活QJ,并且,没有高潮