没有幸福，笑靥如花又怎样

    我记得以前我很恋家，那种恋有点疯狂，大概每天都会打电话回家，有时一天还好几个。妈妈被我逼的有点上火了，听见我电话就说：能不能不要那么罗嗦。每次回忆起来这样的情节，我觉得好温暖。

    来爱上冒险岛已经有2年了，由于游戏的缘故，渐渐对这个冒险岛私服熟悉起来，在这里感觉到一片温暖，这里是自己失意时候的支点。如今，只是依旧找不到那种释放的感觉，毕竟即使是一个私服更多的始终是游戏。

    模模糊糊的时期，朦朦胧胧的情感，一点一滴的在这里记录心情。在这里，对着我完全陌生的你们，我可以很任性很任性的说话，做事。对着我完全陌生的你们，我甚至可以不顾形象的一边写文一边哭泣。这样，难道不是一种幸福吗？这里是港湾，它在扮演自己的亲人，同时亦是见证成长蜕变的长河。

    这里承载了我太多的痛及回忆。愿，你安好。希望我在这里留下的那些干净，温暖的字眼陪伴你。如我，在你身边。

    今天的节奏是小温暖，最简单的心动。没有情歌的暧昧，也没有摇滚的激荡。我们，只要安静的度过每一个风风雨雨。

    窗外没有太阳，依旧觉得那么暖。我不知道自己这样平淡的生活着是好还是不好，我只是觉得有必要梳理心里的人，那些刻在记忆的人。

    听歌曲的时候，我最喜欢做的事情就是发呆，或者，绵延无边的为自己痛。我开始无法停止的长白头发，我开始仓皇起来，其实，我很简单，我只是个很渴望被爱的姑娘，为何，上帝你不成全我，为何，我心，沦为片片空白。

    喜欢上轻轻的歌曲，慢慢避开了嘈杂。午后会趴在桌子上小睡会，听见广播里传出的阵阵歌声，听的时候，心里隐隐作痛。忽然，感觉，一瞬间，长大。

    今天和朋友聊天，大家谈到未来，依稀觉得很茫然。对于现状，又没有太强烈的不满的理由。说到朝气蓬勃这个词语，觉得是离自己很遥远的事情。说到锐气，更是需要眯起眼睛努力的回味。

    有人说我固执，但却没看见我要命的妥协。有人说我软弱，但却没看见我残忍的拒绝。我夹杂在一种自己也不明了的状态里，按照一种既定的路在走，怎么走也走不出去，我没有反抗的勇气。

    我想，我可以，什么都不需要，什么都不要。我自己，和自己过到天长地久。

    有时会想起生命中很多曾在我世界留下浅浅脚印的人，我是很难得和曾经喜欢过自己的人平和的聊天的，因为拒绝致使自己心里有疙瘩，觉得对不起。

    我通常会采取很极端的方式，要么逃避，要么抵抗，要么沉默，要么假装看不见听不到。我一边说着对不起，一边后退，.然后沉默，无声的对抗，痛快的隐匿。

    我不知道是否曾经，伤害了那些真正想要保护我的人，我总是这么任性，低头拼命摇头说不行，我从不看对方的眼睛。我害怕真诚，或者说我胆小懦弱是个十足的逃兵，我以为拒绝是最好的避免伤害的方法。

    那最初的最温暖的动心，那年少的固执轻狂，那年少的爱的勇气，所有的所有，落幕时允许我说对不起，感谢你们，那样真挚的喜欢过我。
    人生或许就是这样搞笑，你永远不知道下一秒，你会得到或者失去多少。仿佛紧绷的弦突然松弛下来，那幸福感真实的不自然。

    我一直想靠自己活，我知道，离开了父母的庇佑我可能飞的很累，可是我仍想靠自己。有时我真想那么小小的任性一回，不管不顾任何人的阻拦，不看不理任何人的期待，不在乎任何人的感受，不计较任何的得失，去勇敢的追逐自己的梦。

    可是，我做不到，我无奈，我多情，我寂寥，我放不下，我舍不得，我不忍心，我走不过去。于是，只好这样深深浅浅的艰难的走，面带微笑说：我很好，我真的很好。

    我看着这样陌生的自己有点可怕，这个是我认识的我吗？时间太多，多的每天在胡思乱想，空间太宽阔，宽的每天在收拾还是觉得少了什么。
    突然之间，我又开始不喜欢看见那些带着笑容的图片。突然之间，我又开始不喜欢看见那些哈哈大笑的人群。突然之间，我又开始喜欢伤感的文字。突然之间，我又开始回到病态的心理。

    仅此，一篇记录。仅此，怀念，纪念，再见。没有幸福，笑靥如花又怎样？我是君君，那么，你呢？你是谁？