生死离别,幸福的可惜不是你

当时的你一如初生的小太阳，满脸骄傲闪耀着光芒，

细碎的光线透过我的脸庞穿过我的身躯投进我的心房，

我就在这样一个温暖的午后遇见了你。

把一切追逐看淡，浮生若梦，为欢几何。我是你生命中的那一缕阳光 ，照进你的生活，你的心窝。

我想，我时而温暖，时而冷寂，这才是你喜欢的我，才能配当你生命之光。

这一辈子，我会发誓对你很诚实，我像孩子，却愿意试着保护你到世界末日的第二天。温习你的模样，已成习惯。

我开始学会安静地躲着身后，看着人来人往，又回到那段隐Q的时间，静静地，静静地。

听着滴答滴答，看着闪动，不说话，冷静的看着世态炎凉。 已经不再没日没夜的上网，QQ一直在隐身登着。

这样的状态已经很多天了，同样也被无视很多天了，自己一直是遗忘的那个人，也习惯了做遗忘的那个人。

朋友说：所谓的人生就是把自己交给命。我想反驳，可是难以找到支点，我想有一种象牙塔似的生活。

她告诉我说：等待是一种漫无结果的空侯，过了期的等待，有一种说不出的无奈，就像电影散场之后，自己还坐着发呆。

而她，是过来人。

这里的文字，部都是我身体里的片段，无关爱情，友情，亲情。只是一种宣泄的手段。

我亦不明白为什么我会有这么强烈的倾诉欲望，这些欲望贩卖我的感慨我的记忆甚至我的隐私，听起来有那么一些恬不知耻。

我想要分享些什么呢，其实，我还不知道，突然觉得，能这样简单的斗气，也是一种幸福。也许，未来的某一天，连这样的斗气也看不到。

两份自私加起来，爱就成了困难。我和妈妈之间是如此，其实在我和他之间也是如此。

时间如针穿孔而过，还没细细回味就过去了，很多事情甚至来不及做。

我一直自顾自的认为自己还是一个孩子，依然酣睡在父母的枕边，不被世俗的烦恼干扰。

一直单纯，美好的生活着，然而经历过很多之后，才发现有很多事情是孩子无法承受的。

比如背叛，比如诱惑，比如爱情，比如那每句动听的我爱你。

无论我们如何声嘶力竭地斥责世界，它也不会因此而改变。就像无论我们如何拒绝命运，也依旧在按着它的轨迹前行。

“未来”并不是能对付一切的挡箭牌，它是个巨大的重量，牵着人悠悠地往下坠，不管在哪里，那个时空里只有他一个人。

所有的事物全部静止不动，有他抬头低头成为微弱变化的风景，渗入你生活的细枝末节，是渴望还是奢望。 

为什么我总是乱想，让你不高兴，为什么我总是贪心，想得到你全部。

我想放下手中的一切和你私奔，我想你抛开一切义无反顾和我一起，只是偏执的想法而已。

友情，爱情都是情，意义却相差甚远，或许生命中的一个爱人远远超过了好朋友，又或许自己所爱之人永远不及朋友。

我的坚强，我的执着，我的不悔都将带着我一起走，其实，你可以彻底的毁了我，就像狂风呼啸着卷走一切。

有时候趴在桌子上，都会莫名想起你的笑靥，努力为你改变，却变不了预留的伏线，以为在你身边，那也算永远。

思念灼伤了爱情，所以笔尖把它纪念在纸上，手中的铅笔在纸上来来回回。

我想用几行字形容你是我的谁，可，最终，找不到一个合适的词。

何年何月何日，我开始渐渐语无伦次，连最初与你告白的文字，我也开始咬字不清。

你还能不能对我温柔点，只要你仅存的那么一点点就够了，如果不可以，那能不能对我残酷点，我不想要时冷时热的关心。

淡然的看着窗外的景色，淡然的交朋友，淡然的看着偶像剧里无谓的呻吟，淡然的敲打着键盘。

人前总是装着一副清高，高傲的样子，人后呢，还是会在暴风雨来的时候躲到被窝里哭泣。

我也会感动，也有情感，有人说，我想有个家，可以容得下我的家，没错，在我心里面就是需要这个家。

我并没有肆意的挥霍我的青春，我只是想要牢牢抓住能陪我走完下半生的那一个人。

尽管我并不知道我们的将来会怎样，只是知道好好珍惜，哪怕一点一滴。

那些困惑都是附属着我的，只是附属却占了我灵魂的将近全部。现实的爪子会把我抓回来继续那些事情的发生，接受后果。

在我生命中那个重要的人离开了，这是我生死离别最惨痛的一次。那个最疼爱我的人，在没有任何状况下，突然，突然，就和我相隔两世了。

至今我都在怀念以往有他的一幕幕，2008年，我又遇见了他，孩子，我总是习惯这么称呼。原来，我们在不同的时间，不同的世界，可以有那么多相似。

可是，他悲观，我悲观。可是，他大男人，我大女人。可是，他忽略细节，我在意细节。可是，他一睡就难醒，我却长期失眠。可是，他爱我，我爱他，这就足够了。

直到，现在，我还在这么认为，简单，足够，无需太多。会不会有一天，我们会看见幸福的终点，看见永远的终点。

那个2500万光年以后的永远，爱，我们要幸福，必须，一定。可惜不是你，可惜不是你。